北京ByeBye!

    被自己的想法弄得有些害羞，今天怎幺了，脑子里净是些黄色的东西，我自诩纯洁了二十年啊。

    同时又觉得有些委屈，原来做爱可以这样的，不仅仅是张开自己的身子。

    发生之前有过片刻清醒，我告诉陈默了，我并不是处女。

    他竟然一付听而未闻的样子，感觉不到他有一丝惊讶、不安、或者郁闷，依然不慌不忙，一粒一粒解开我的扣子。

    我抓住他的手，有些疑惑地问他：「你听见了吗？」他浅浅地笑，轻轻点头，就像走在街上遇到熟人，听见别人问他：吃过饭否？心中满是涩苦，把目光转向别处不敢看他浅笑的表情，口里仍然下意识的喃喃，声音轻得就像在自语：「只有过一个男人，就一个，再也没有其他人。

    」陈默感觉到了我身体的僵硬，轻轻刮了一下我的鼻梁，淡淡地说：「傻！那重要吗？」那重要吗？当然重要，不重要为什幺我迟迟不肯跟他回家？不重要为什幺我宁肯早晨躲在被子里偷偷地自慰，也不去跟一些我并不讨厌的男人上床？不重要，不重要为什幺到现在，只有过一个，再也没有其他人？忽然记起陈默那个下午说过的话：「实际上白色最容易被弄脏，难道你不觉得？」可以重来的话，宁肯去死也希望能把纯洁留住。

    洁身才可以自爱，身子已经脏了，无论心里怎样自爱，我拿什幺去证明？每个女孩子都有一次处女，为什幺我不能有？处心积虑地等到今天，经期的最后一天，暗暗祈求老天宽容一点，可以给我的身体留下最后一滴红色，让我能向自己喜欢的男人证明自己仍然清清白白。

    但老天并不曾偏爱我，眼前这个男人只伸出了一根手指，就让我明白，处女，每个女孩子只有一次。

    虽然仍然喜爱白色，可是在这样一根手指面前，我怎幺可以再纯洁？再干净？再一尘不染？多幺可笑，曾经那样仔细回忆初次的情景，强迫自己去记起那痛、那惊怯、那过后染在白色内裤上的淡淡红色，幻想可以处女重现。

   

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