只是想和你一起经过

    我很难形容现在的感受，突然觉得有点困惑，我们是真的吵了很严重的架吗？怎麽会到了现在，突然感觉什麽都有空间回头？然後回应我的是心脏疼痛，大概我还是没有自己想的洒脱。

    我觉得我肯定还是很想逃脱，至少在避开分离风险这块上我非常执着，甚至一度想着觉得，似乎诉求是「不要分开」的话，其实我可以让关系回到开头，就像我问你时你当初说过的，某个瞬间有过感情，但过了更久就又会回归纯粹，我想了一下，如果我真的回过头解决这些事情，有种冲动是跟你开玩笑说自己交了nV朋友，好像也不是一个很痛苦的发言，但在闪过这个画面的一瞬间目光就失焦，x口的大湖里涌起钝痛，回答了我的问题，大概不行，我对你的感情无可回逆，至少到如今为止不可回逆。

    以前我觉得产生执着的那一方是你，现在我觉得是我，在你「以上皆是是个好人、边界不清、出於喜欢我在让我意识到」、「我觉得我喜欢人的反应很好懂」、犹豫过後说「我决定就按你的原定放你走」以及那句让我过去深感被背叛的「其实我很早以前就想过，希望我们停留在朋友」的各种发言里我有过很多不理解，我问映璇它们是否相悖，她说「有时候不是决定了就可以照做」，我觉得至此我才稍微读懂，在那之前我一直觉得这些说词里有很多或抵触或我不理解的部分，却还不理解就有深仇大恨，有什麽我全然不能接受的东西藏在那里。

    大概事情的真相就是，你老早想过，但摇摆不定，理X上从我的反应、X格和相处的情况得出结论觉得「行不通」，但其实你感X上也没办法这麽做，从结果来看，你对我的有或没有反应都有深仇大恨，然後我在Ga0不清楚状况的情况下接下了你的深仇大恨，要是把我攻击到没了那还好说，但偏偏接下来了我有什麽办法我又不能离开你，所以你才必须继续面对下去。

    你其实是想把感情塞回去把表面回复原状的，但实在太好懂，加上你自己都还在挣扎所以没做到，这麽多年了，就算是迟钝如我都会

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