21.终於发现，原来我其实是确切地挂念着坐在我面前的你(第5/7页)
Ai家人一样在Ai你绝无夸大我一直都知道，却是这许久之後才了解自己感受到的深重分量几何。」
我找到了、感受到了藏在愤恨之下的Ai和关怀。
这些年我一直都Ai得太痛苦了，又偏偏离不开，所以只好忽略自己当下的感受，并替痛苦的自己找到一个可以着力的点，才能持续留下来。
我留下来了，却感觉到无限不安，为了制衡这些不安、为了保持正常、为了保持稳定，於是更强y地忽略自己的感情强度，然後就跟想打破僵局的你形成对抗的力，某种意义上绞成了负向的Si循环，才会招致这种结果吧。
只是一年前坐在你对桌崩溃的我，既想像不出也接受不了，自己当下岂止判断力异常？岂止是纯粹的情绪隔离？又岂是想逃避？其实我的状态是因应你的回答和反应而异，变化全都基於让自己不要立刻崩溃的自保机制，结果而言，几乎可以说与真实感受全然悖逆。
真是合理又让人失语的结果。
最让我痛苦的是你的逃避忽略，在我最重视的不要分离这一块上，我感觉不到你在解决问题，甚至感觉到被放弃、感觉到被远离，最让你感到痛苦的或许是你最需要被回应的部分，偏偏长年感受到我的回避、偏偏最後被我以如此混乱、生y又让人绝望伤心的方式回应。
现在想来，我和你的崩溃痛苦或许是一样的，都莫可奈何、都在看着对方的反应试图以自己的方式坚持解决问题。
问题出在我的求生机制，但我又确实莫可奈何。
问题出在你反覆试探却不直接表达，甚至拒绝表达的模糊不清，一再让我感到几yu崩溃的剧烈不安，但时至今日却也理解，你在我那样反应的情况下也确实进退维谷、莫可奈何，为了表面上不要毫无转圜余地，你只能沉默、只能後退，除了依照对我的了解看着我的反应圆谎别无选择，否则在你的立场来看，确实有远b起我认知中还要糟糕的可发展情况。
谁都错了也谁都没错，大概也说不上谁少
-->>(第5/7页)（本章未完，请点击下一页继续阅读）