哪一步走错了，虽然意义上不太普世，但我的潜意识里确实一直没能将你视为一个「朋友」甚至是「普通的朋友」。
但终於的终於，我亲Ai的挚友，现在我们是朋友了。
我终於想要真正结束、想安放这多年来从不懈怠的Ai、想与做回最普通、最幸福、最自由的甲乙丙丁。
怎麽两清？怎麽释怀？怎麽做回甲乙丙丁？
无法两清、没有释怀、做不回甲乙丙丁。
无需两清、何必释怀、谁要做甲乙丙丁？
不知如何两清、不知如何释怀、或许想做回甲乙丙丁。
无须两清、总会释怀、终於盼望能做回甲乙丙丁。
我的所有痛苦都源自太过珍重於你。
因为太过珍重所以对分离感觉到恐惧、因为太过珍重所以无法接受分离，因为从未潦草，所以绝对无法接受只有分离如此潦草──因为太过珍重，所以b起分离，其实更加接受不了我们之间有任何潦草的部分。
因为珍重，所以绝对无法接受随便、无法接受欺骗、不想受到隐瞒，因为珍重，所以无时不刻想要尽最大努力，不惜崩坏、不惜崩溃、不惜强迫自己向前，因为有更加不愿意发生的事情，所以才会不断努力。
在无数次灵魂分崩离析的痛哭里，我变得异常明白，对於你和我之间的这段关系，在一百种负面感受里，我最怕让你难过、最怕与你分离。
但这是有顺序的。
最最怕让你难过，最怕与你分离，所以当我因难以逃避别无他法的时候，我大概心里就十分明白结局大概率是分离，也正是因为太过明白，所以这些年来才会无时不刻地感到恐惧，因为太过恐惧而用尽力气试图回应，因为试图回应而变得神经质，因为太过无法接受、又无法自我欺瞒，於是解离失忆──我其实只是在逃避结束、逃避不晓得能否再开始的结束。
最信任你，也最不信任你，是因为我几乎从头到尾都将你视为孩子看待。
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