？我却两边都无法取舍，选择当个不上不下的伪善者。
即使情感上是如此，我压抑的郁闷也未能减少，或许是这个时期的多愁善感加持，我无法好好调适自己的苦痛，有几次，我走在天桥上看着底下的车水马龙，开始思考自己跳下去後，能不能Si个彻底。
也有几次，我看着厨房的菜刀，想着只要割断颈动脉，我就能够完全Si去。
那些念头在我心中徘徊，我却一次也未曾动作，因为我还有生命支柱，只要有他的存在，我就有勇气继续活着，我的生命於我之轻，让我丝毫不留恋，可他於我之重，让我相信只要活着就有希望。
只要他快乐，我就也快乐。
虽然就快毕业、虽然马克杯碎了，可这不代表我们会断了联系，也不阻碍我继续Ai着他。我还有他，那麽，一切都将迎刃而解吧？
如果我向他倾吐我的忧伤，他是不是能懂我呢？爸爸需要找个人当垃圾桶倾倒，我也一样需要，没有人能一直深埋心事。
被挤压到无处可躲的我，也升起了想说出所有的念头，我不曾好好说出内心感受，一时间我也不知道要如何提起，只能若有似无的向他诉说：我好痛苦。
然而过於隐喻的说法，加上我过度热衷他的姿态，可能引起他的警戒，我能明显感觉他与我保持着距离，被发现了我的心意了吗？也是呢……因为我的态度转变太明显了，也难怪他会发现。
从前装作是活泼、喜Ai所有老师的学生，所以才能用蹩脚谎言带过不合理的举止，现在的我却很明确的只黏着他一人，他若发觉不了，肯定是因为不曾把我看在眼里。
盲目如我，他没有直接拒绝我，我便无法收手，为了我的救赎，我不肯收起这份感情，依然追寻着他的身影，是不是很傻呢？明明我已经发现，我正在走向一条毁灭的路，太过依赖着谁，最後一定会崩塌，我明明清楚，还是继续奔向那条路。
真讨厌cH0U离自己，用旁观视角看待自己的我。
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