气质之下其实潜藏着一大段与之相反的黑暗过往。
我还记得，她在答应我的追求前曾这样说：「如果有一天，你真正地了解我了，就会发现我那些所谓的「内涵」，只不过是光鲜外壳的延伸，其实我根本就是一个不值得爱的女人」可那时满脑子只有她的我根本没深究，想当然地以为这话意半是自谦，半是还没摆脱前男友带来的情伤！光看那部忠实记录下各种不堪的日记，我会觉得这些黑暗过往纯粹只给她带来难以言喻的痛苦，让她巴不得与过去的自己做彻底割离。
可事实呢？如今她已不再受坏男人的逼迫，也收到了我邀她成家的强烈意愿，可依然不肯顺势安分下来，反倒放纵自己被「培养」出来的性欲，变本加厉地追求与八个男人乱搞的刺激。
呵，她明明对性的态度很随便，却要把自己做成人工处女来掩盖，在野营的那一晚装得可真像！若不是她今天出了自然流产的意外，我恐怕终生都会被蒙在鼓里，自豪地以为得到了她的第一次和每一次。
我是个顾念旧情的人，下午在医院的那些难堪时间里，尽管因她形象彻底破火而非常愤怒，还是没有狠下心对她说出「既做婊子又要立牌坊」的话。
是的，她的所作所为令我非常愤怒，但我还是下意识里对她升不起任何恨意。
只因我记忆中的那个她依然纯洁美好，美好得令我爱恋有加，美好得令我不舍遗忘。
这才是我和她分手的第一天，我曾经对她的情意有多么刻骨铭心，要去除这份挂念就会有多么撕心裂肺。
看看手机，有来自思雨的末接电话和末回微信，我简单回复她几个字，便把手机扔到沙发上不再理会。
漆黑的窗外响起两声闷雷，我拉开窗，感受着雨前凉风所带来的一阵阵寒意，酒后的大脑渐渐恢复了正常的思维。
现在，哪怕思云就站在我面前，我也不知道该和她说些什么。
分手吗？今天在病房里一气之下就分了，可说实话，我很舍不得。
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