铲平了伴我一路走来的羞耻心。
这样算不算折磨自己呢？我想不起来自己当初是如何进入这个行当的，应该不是为了钱。
我从小并不愁吃喝，一直以来身边轮替更换的朋友当中我从不属于「穷」这个范畴里的，没什么需要资金的远大的志向，也从不买超出经济水准的东西。
偏激地看现在这个世界，我不知道有谁是穷死的，是饿死的。
既然不缺吃喝，按照我的性格该找个简单的工作聊以此生才对，为什么当初会踏足这种让我难堪的境地呢？能肯定的是没人逼过我，是我自己送上门，出卖肉体的。
我常后悔当年没有在学校里继续学习，只因为一点幼稚的反叛心里，不接受圈养模式的教育，致使如今我无力抵挡价值观的全面坍塌。
或许那是一种罪，出卖自己就是我该受的惩罚，这份工作便是我该偿还的债。
但我始终感受不到救赎，感受不到平静，感受不到希望，前方没有出路，我只不过在浪费生命。
但如果不这么做，我又能去干什么呢？这世界看起来有无限的可能，但那只是一个企图让我信以为真的广告，挂在不可逾越的高墙之上。
我不曾为之努力奋斗过，因为我很早就清楚，除了一个虚假的包装之外，墙外不比这里好多少。
我厌恶眼前将我扭曲的环境，也厌恶意志力薄弱的自己。
我在这个世界里感受不到真实，也找寻不到安甯，更不知晓自己存在的意义。
我是靠着旺盛的欲望活到现在的，我想吃很多美味的食物，也想听很多美妙的音乐，我想每天都能玩电子游戏，也想每天都能和女人做爱。
但我心底厌恶女性，我想要的只是她们的身体。
求仁得仁，我也得到了我最想要的。
我能每天都能和女人做爱，下班了有足够的收入去吃美食，去酒吧喝一杯，伴着音乐起舞，叫上几个狐朋狗友一起玩电子游戏，我一直是这么过来的。
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